Familienstellen, Channeling, Engel

Ich wollte immer nur helfen
- von Kathrin -

Eigentlich kann ich die ersten letzten 12 Jahre nur in Stichworten wiedergeben. Sonst wird hier ein Buch draus.

Mitte der 90-er Jahre:
glücklich verheiratet - Meditations-Seminar – Heilpraktikerbehandlungen – Pendel – Bioresonanz – Heiler – Kinesiologie – Ehekrise - Neuer Mann – Trennung - Schulden in 7-stelliger Höhe – Umzug - Schwangerschaft – Depressionen - Selbstmordgedanken

Nachdem ich meinen 1. Mann wegen eines neuen Mannes verlassen hatte, bestand meine neue Partnerschaft aus Streit, Streit und nochmal Streit. 2 Monate lang hatte das Liebes-Feuer gehalten. Jetzt war Eskimo-Stimmung. Ich war meistens alleine in der neuen Umgebung. 750 km entfernt von der Heimat. Kannte niemanden. Bekam einen Sohn. Bekam eine Tochter. Ich versuchte, meinen neuen Leben etwas Glück zu geben und fand dies einerseits durch die Kinder – andererseits fühlte ich mich überfordert.
Mein inneres Licht wurde immer dunkler. Mein Leben schien gelaufen zu sein. Und ich war erst Anfang 30.
Ich suchte Halt in Reiki und Familienaufstellungen. Wollte mein Leben aufräumen und sah den Grund für mein kaputtes Leben in mir selbst. Fand eine Psychotherapeutin, von deren Therapie mit Familienaufstellungen ich mir Hoffnung versprach.

Und in meiner Ursprungsfamilie gab es eine Menge aufzuräumen. Ich machte eine Aufstellung nach der anderen. War fasziniert. Man fand heraus, was bereits verstorbene angeblich gedacht und gefühlt hatten. Es gab Verbindungen zu meinem eigenen Leben. Hatte irgendwie Logik und System. Bei jeder Aufstellung wurde eine neue Baustelle gefunden und es schien kein Ende zu nehmen.

Zusätzlich machte ich die Reiki-Ausbildung. Ich hatte Visionen, spürte Energie aus meinen Händen fließen. Fühlte mich als Therapeutin. Wurde körperlich immer schwächer. Spürte Geister um meinen Kopf herum kreisen. War nicht mehr Herr meiner Gedanken. Nervlich am Ende.

Als eine Freundin und eine Heilpraktikerin mich über Reiki aufklärten, wurde mir die Verbindung zu meinem seelischen Zustand sofort klar. Ich verbrannte sofort alle Bücher und Materialien. Meine Sensibilität hatte ich in falsche Bahnen geleitet und falsch genutzt. Die Freundin empfahl mir als Rettung das Vater-Unser, Gartenarbeit und lange Spaziergänge. Ich musste wieder geerdet werden. Hände in den Dreck. Bäume anfassen. Das half. Nach 2 Monaten war ich wieder stabiler. Ich lernte das Vater-Unser zu schätzen.

Die Heilpraktikerin aber wies mich gleichzeitig auf meine spirituellen Fähigkeiten und den Kontakt zu meinen Sonnenengel hin, den ich ohne Zweifel hätte. Ich wurde hellhörig. Später ‚wusste’ ich, dass ich auch hellfühlig und hellsichtig war. Ich ging darin auf. Ich habe nie an Gott und Jesus richtig gezweifelt. Aber ich konnte damit nie wirklich etwas anfangen. Schon als Kind saß ich im Gottesdienst (und das ziemlich häufig), strengte mich sehr an, gläubig zu sein und schüttelte innerlich den Kopf. „Das könnt Ihr mir so nicht erklären!“
Jetzt wurde mir gesagt, dass alles Göttlich sei. ALLES. Also – machte ich alles. Reiki hatte ich abgehakt. Aber ich fing an, den Menschen Antworten per Sonnenengel zu geben, channelte mit deren Engeln, konnte die Zukunft prophezeien und gab ihnen Antworten, die sehr liebevoll schienen. Ich erhielt Fließtexte meines Engels. Die Antworten stimmten fast immer. Ich dachte ich sei auf dem richtigen Weg zum Ziel. Aber wo war das Ziel? Ich schien nie fertig zu sein, mit meiner Entwicklung. Ich hatte immer das Gefühl, noch ein Seminar und noch ein Buch lernen zu müssen. Noch eine Ausbildung oder noch intensiver mit den Engeln zu kommunizieren. Dann vielleicht würde ich endlich aufsteigen. Ich fragte mich, warum andere Lichtarbeiter lang nicht die Lebenserfahrung hatten wie ich. Aber die waren doch erfolgreich!??
Einfach weitermachen war die Devise! Andere schätzten meine Arbeit sehr.

Schließlich sprach ich –vorgeblich- nicht nur mit Engeln, sondern auch mit verstorbenen Seelen, die ich ohne Schwierigkeiten sehen konnte. Egal wo ich war. Ich sah sie und sprach mit ihnen. Sie erzählten mir Geschichten zu den jeweiligen Orten. Das Ergreifende für mich war, dass ich oft von Klienten zu Orten gerufen wurden, wo Kinder schlecht schliefen, Tiere krank wurden oder viel Stress in der Familie war. Ich sah dann mit dem geistigen Auge Geschichten, die eins zu eins zu Geschichten ihrer Ahnen passten, die auch an diesem Ort gelebt hatten. Dies konnte ich nicht wissen. Das fesselte mich noch mehr.
Meine 2. Ehe ging auch zu Ende. Dieses Mal wegen einer Frau auf seiner Seite. Ich empfand das als Geschenk des Himmels. Dieses lange Leiden sollte endlich ein Ende haben. Scheinbar!
Kurze Zeit später traf ich einen Mann, in den ich mich verliebte und wieder Hoffnung schöpfte. Wenige Zeit später zog ich mit meinen beiden Kindern (6 und 9 Jahre) in seine Richtung – nach Hannover. Das Glück schien greifbarer zu werden.

Es folgte aber eine Serie von Katastrophen. Meine hohen Schulden aus 1. Ehe (in Millionen-Höhe) verfolgten mich immer noch. Ich wurde angezeigt wegen Freiheitsberaubung (ohne triftigen Grund). Eine Frau war körperlich auf mich losgegangen. Hatte 2 Abtreibungen hinter mir. Mein Sohn wurde täglich in der Waldorf-Schule körperlich angegriffen. Ein Alptraum. Meine neue Partnerschaft funktionierte auch nicht mehr richtig. Die Scheidung von meinem 2. Mann war ein einziger Kampf ums Geld und um die Kinder. Hatte keine Arbeit. Kindes-Unterhalt wurde eingestellt. Ich hatte nichts mehr. Beantragte schließlich Hartz IV. In meinem Inneren: Schwarz. Dunkle Nacht. Äußerlich schien ich immer noch dieselbe fröhliche hübsche Frau zu sein! Ich putzte 3x wöchentlich in einer Firma um mich und meine Kinder über Wasser zu halten.

Eines vormittags erhielt ich während dieser Arbeit einen Anruf eines Bekannten. Er fragte mich ob ich nicht Lust hätte, mich zum Kirchenvorstand vorschlagen zu lassen. Mir fiel fast das Handy aus dem Gummi-Handschuh. Ich? Kirche? Ich war ausgetreten in der Reiki-Zeit. Was hat Gott schon mit Kirche zu tun? Ich? Nie!!! Ich arbeitete mit Engeln, höheren Wesen, ich war besser als die normalen Christen. Ich wollte schon ‚nein’ sagen, da sprach eine innere Stimme so deutlich zu mir: ‚sag ja’. Das tat ich dann auch.
Was danach passierte ist eine Serie von un-glaublichen Dingen. Ich wurde in den Kirchenvorstand gewählt. Am selben Tag wurde meine private Insolvenz beendet. Keine Schulden mehr. Alle Gläubiger hatten zugestimmt. Ich war finanziell wieder frei!
Dann aber wiederum hatte ich Angst wegen meiner nebenberuflichen Hexen-Arbeit und verzweifelte immer mehr. Was war, wenn diese Gemeinde erfuhr, was ich so tat? Konnten die Engel-Channeling und Schamanismus mit ihrem Glauben vereinbaren?

Ich war völlig verzweifelt und betete während des Gassigehens zu Jesus direkt. Ich spürte, dass Jesus mir fehlte zu meinen esoterischen Praktiken. Komischerweise war ich immer um ihn rumgeschlichen und hatte ich kaum an ihn herangetraut. Jetzt flehte ich ihn an und bat ihn um eine Antwort. Sagte ihm, dass ich mit ihm überhaupt nichts anfangen könne und mit Gott auch nicht. Erzählte ihm von meiner unbeschreiblich großen Angst, im Bezug auf mein Leben, mein Versagen in sämtlichen Beziehungen, meine Überforderung mit den Kindern, meine große Schuld, die ich als Last mit mir rumschleppte. Ich bat ihn mit mir in Kontakt zu treten und dass ich am Ende wäre mit meinem ‚Latein’. Und wenn es ihn gäbe, dass er sich mir zeigen sollte. Wenn nicht, würde ich die Hoffnung total aufgeben und würde mit meinem Leben Schluss machen!
So ging es mir innerlich auch! Ich war so am Ende wie man kaum sein kann. 12 Jahre Kampf. 12 Jahre am Boden zerstört und kein Ende des Tunnels in Sicht. Die Spirale war trotz meiner spirituellen Bemühungen und meiner großen spirituellen Fähigkeiten immer weiter auf dem Weg nach unten.

Die Antwort kam. Genau für mich zugeschnitten. Jesus kennt uns besser als jeder andere und weiß was wir brauchen. Er schickte mir Christen, die mich auf das Johannes-Evangelium hinwiesen. Ich las es. Meine Tochter fing mit 8 Jahren das Bibel-Lesen an. Deshalb tat ich es. Und hier passierte schon etwas mit mir. Die Bibel hatte angefangen mit mir zu ‚sprechen’. Ich las jeden Tag. Es wurde immer mehr. Jemand anderes erzählte mir von dem abgefallenen Engel. Nachbarn sprachen mich auf meinen Jugendpfarrer in meiner Heimatstadt an. Mit dem nahm ich brieflich Kontakt auf. Bis zu diesem Zeitpunkt war ich mir immer sicher gewesen, das richtige getan zu haben (mit den Engeln, dem Channeling, dem Schamanismus, den Seelenbefreiungen, Bachblüten, Pendeln, Kartenlegen etc.).
Der Antwort-Brief meines Pfarrers war 2 Tage später in meinem Briefkasten. Ein herzlicher Brief. Ein Satz fiel mir besonders auf: „All Eure Sorge werft auf ihn, denn er sorgt für Euch.“ (1. Petrus 5,7)
Wenn etwas behauptet wird, kann man nur durch Probieren herausfinden, ob es stimmt. Ich tat es. Ich warf meinen ganzen Mist – meine Sorgen, meine Ängste, meinen Kummer – Jesus buchstäblich vor die Füße. Ich nannte ihn – mein Lieblings-Schrotthändler – und ich wunderte mich, dass die Sorgen wirklich verschwanden.

Der Briefwechsel wurde immer lebendiger und intensiver. Stellte ihm auch meine Glaubensfrage und schilderte ihm mein Problem mit Gott. Eines Tages war ein kleines Buch in der Post: „Jesus – unser Schicksal“ Dieses altbacken geschriebene Buch. In einer Sprache geschrieben, die heute eigentlich keiner mehr liest. Ich habe es dann 6x verschlungen und wurde immer nachdenklicher.
Ich suchte einen alten Bekannten auf, der 6 Jahre vorher eine Bekehrung zu Jesus hatte. Ich erzählte ihm von meinen Gedanken – auch von meinen Ängsten. Er betonte immer wieder: Du musst Dich ausschließlich für Jesus entscheiden und mit dem anderen Zeug aufhören! Dieser Gedanke nahm mir fast die Luft. Das konnte ich nun doch nicht. Das andere Zeug war ja Ich. Ohne diese Dinge war ich nichts. Schließlich wollte ich mir als Schamanin und Familienaufstellerin meine Existenz aufbauen.

Eines Tages kam ich spät nach Hause vom Besuch bei meinem bekehrten Bekannten und seiner Frau. Er hatte mir wieder ans Herz gelegt, alles andere sein zu lassen.

Es war ein wunderschöner Abend im letzten Juni. Ich ging mit meinem Hund noch in den Wald und genoss die Glühwürmchen. Ziemlich spät im Bett schlug ich noch mein Notebook auf und googelte ‚Lichtarbeiter’ (war ja schließlich auch ein Lichtarbeiter). Ich kam auf die Seite ‚lichtarbeit-verführung.de’ und fing an, die Berichte hier zu lesen. Ich kann gar nicht genau beschreiben was in mir vorging. Mir wurde klar, wie dumm das war, Engel anzubeten. Engel, die direkt Gott unterstellt waren und ganz bestimmt nicht mir. Wie unlogisch von mir es war, nicht direkt den ‚Chef’ anzusprechen. Dass der Satan der Affe Gottes war und mir etwas vorspielte. Ich las alle durch. In meinem Kopf machte es reihenweise ‚klick’. Trotz Fragen über Fragen: Hier wachte ich auf.

Dann kam die Angst. Die Angst, dass diese Seite hier eine Lüge ist. Von einem Spinner geschrieben und gefälscht. Ich war so vielen Spinnern auf den Leim gegangen. Ich hatte Angst, den kompletten Schritt zu Jesus zu machen. Die Angst, mich wieder zu täuschen. Noch tiefer zu fallen. Mich total zu blamieren. Alles aufzugeben, was ich bisher hatte. Es war als stünde ich vor einer wackeligen, alten, porösen Hängebrücke und müsste drübergehen. Ich sah mich schon abstürzen. Aber irgendwas in mir wusste: Ich muss da rüber. Da drüben steht Jesus. Ich ging innerlich auf die Knie und bat Jesus um Vergebung. Fühlte mich als Sünderin und legte ihm meine Ängste, meine Unsicherheit, meinen Unglauben einfach hin. Ich sprach mit ihm unter Tränen und übergab ihm mein Leben.
Es passierte nichts an diesem Abend. Ich schlief ein.

3 Tage später war es dann vollbracht. Er hatte mein Übergabe-Gebet erhört. Ich blühte förmlich auf. Fühlte mich ab da wie frisch verliebt und wie aufgepuscht.
Ich spürte die Nähe von Jesus. Seine wirkliche lebendige Nähe und Liebe zu mir. Unbeschreiblich.
Ich lass die Bibel, hörte Predigten, bekam immer mehr Hunger. Ich spürte was es bedeutet, die Liebe Gottes zu empfangen. Mein Herz fing an zu heilen. Mein kaputtes Herz! Wie ein Anti-Virus-Programm einen Computer von alten Viren befreit, fühlte ich, dass Jesus Blockaden und Kummer wirklich heilt. Mein Innerstes wurde frei. So eine Freiheit war mir bisher in meinem Leben noch nie begegnet. Gleichzeitig erlebte ich die Wut des Satans, der mich als treuen Mitarbeiter benutzt hatte. Da wusste ich, dass ich mich richtig entschieden hatte. Wenn ich Jesus rief, verschwanden die Dämonen und mittlerweile spüre ich sie nur noch selten. Satan hat mich endgültig verloren. Jesus hat gesiegt.

Wenn ich nur dieses halbe Jahr zurück blicke sind unglaubliche Dinge mit mir geschehen. Ich fühle mich jetzt bereits zu 80% als neuer Mensch und Jesus tut immer wieder Wunder an mir. Diese Seite hier ist keine Lüge. Ich habe die Wahrheit an mir selbst erfahren und werde nie wieder in mein altes Leben zurück gehen. Ich habe Freude an meinen Kindern. Mit deren Vater habe ich mich versöhnt. Das ist das größte Wunder! Wir sind keine Feinde mehr und können uns in die Augen sehen.

Ich bin solo und innerlich frei! Es gibt zwar immer noch Situationen, die schwierig sind, aber ich weiß, dass ich nie wieder alleine sein werde auf dieser Welt und dass Jesus immer bei mir ist und mir hilft, das alles hier zu erleben. Diese Gewissheit kann mir keiner mehr nehmen. Kein Leid und kein Problem ist mehr so schwer wie früher. Jesus tröstet mich und schützt mich. Ich kann nie wieder komplett abstürzen. Es ist, als würde er ein Segel-Springtuch aufhalten und mich immer wieder auffangen.

Die höchste Macht auf Erden ist Gott/ Jesus. Und Jesus allein kann uns heilen und glücklich machen. Er ist für uns Menschen da. Um uns zu trösten, zu helfen, zu lieben.

Jeden Tag entscheide ich mich für Jesus neu! Ich fühle mich so sehr geliebt, als gäbe es nur mich auf der Welt. Diese Liebe rührt mich täglich und ich bin unendlich dankbar dafür!


Kathrin
Kontakt zur Autorin: kathrin.f70<at>gmail.com


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