Durch Selbsthypnose fast in den Abgrund
- von Edyta -

Hallo zusammen, nach Jahren traue ich mich auch mal meine Geschichte hier zu erzählen:
Mit ungefähr 35 Jahren erkrankte ich an Depressionen. Meine beiden Töchter waren zu diesem Zeitpunkt 3 Jahre und die ältere fast 7Jahre alt. Ich war oft sehr niedergeschlagen, unzufrieden und sehr erschöpft. Später kamen dann Angstzustände und Panikattacken dazu. Am Anfang weiß man eigentlich gar nicht wirklich was mit einem da passiert. Man bekommt Angst und weiß eigentlich gar nicht warum. Es können hierbei Symptome eines Schlaganfalls oder Herzinfarktes entstehen, die dann nach 30-40 Min. einfach verschwinden..... Hier werde ich jetzt auch nicht weiter drauf eingehen.Auf jeden Fall nach mehreren Gesprächen mit der Hausärztin und nach einem 3 tägigen Krankenhausaufenthalt mit einigen Untersuchungen kam es halt heraus, dass mir nichts fehlt und ich körperlich gesund bin. Die verschiedenen Symptome, die ich empfunden habe, die kamen durch die Angstzustände und Panikattacken.

Auf Anraten der Ärzte begann ich dann eine Psychotherapie mit Einnahme von leichten Antidepressiva. Und so ging es mir eine Zeitlang, kann man sagen, gut .. Dann fing es irgendwann wieder an. Das Ganze dann noch schlimmer. Also nochmal Gesprächstherapie, Dosiserhöhung der Antidepressiva usw. usf. Dann ging es mir wieder besser....und dann aber noch mal das Gleiche - es war wie ein Teufelskreis. Es zog sich über Jahre. 2009 hat sich ein berühmter Fußballer aufgrund seiner Depressionen sein Leben genommen. Ich bekam Angst, dass es mit mir auch so endet. Mir taten meine Mädchen leid. Ich wollte es meinem Ehemann, meinen Kindern und meiner Familie nicht zumuten. Ich habe angefangen zu beten. Immer und immer wieder. Es passierte nichts. Ja, dachte ich, wie kann man so blöd sein und dran glauben, dass es Gott gibt? Und wenn er da ist, wie könnte ich dran glauben, dass er mir helfen möchte?

Ich hatte damals ein total verdrehtes Bild von Gott. Dann hilft er sowieso nur wenn er Lust hat. Wenn nicht, dann nicht. Und warum sollte er ausgerechnet mir helfen wollen. Irgendwann war ich auf der Arbeit, .. habe damals nebenbei gekellnert und ich hatte nicht viel zu tun .. Ich nahm eine Zeitschrift in die Hände und begann zu blättern. In meinen Blick drängte sich eine Überschrift& . Mit großen Buchstaben "Angstzustände? Panikattacken?" Ich habe es mir durchgelesen, diese Seite ausgerissen und in die Handtasche gesteckt. Tagelang habe ich diesen Zettel in meiner Handtasche aufbewahrt. Habe mich mit meinen Angstzuständen rumgequält und zeigte diesen irgendwann meinem Mann. Wir waren uns einig, dass wir das ersparte Geld, das wir hatten, hierfür investieren wollten. Wenn es der letzte Ausweg war, und wenn es wirklich helfen sollte. Bitte, so sollte es sein.

In dem Artikel ging es um Selbsthypnose. Ich rief in dieser Praxis an und erzählte dem netten Herren am Ende der Leitung mein Leid und fragte ihn ob er mir auch ohne die Selbsthypnose helfen könnte, denn ich hatte Angst davor. Daraufhin erklärte er mir, dass er mir ohne diese Methode keine 100prozentige Heilungsgarantie geben könnte. Wir könnten ein Termin vereinbaren, zu dem ich auch nicht alleine erscheinen müsste, ich könnte eine vertraute Person mitbringen. Wir machten einen Termin aus. Mein Mann war dabei. Im Laufe des Gesprächs war ich bereit zu prüfen, ob ich überhaupt hypnotisierbar bin. Es klappte. Ich empfand es auch nicht als schlimm oder unangenehm. Ich konnte trotz der Hypnose kontrollieren und bestimmen über was ich sprechen möchte und was für mich unangenehm war, konnte ich auch ablehnen. Wir vereinbarten dann den nächsten Therapietermin. Insgesamt gab es 8 Sitzungen. Ich habe "überglücklich und geheilt", die Therapie beendet. Ich fühlte mich wie neugeboren und war mit dem Ergebnis zufrieden. Ich konnte die Antidepressiva absetzen und mir ging es richtig gut.

Schon während der Therapie erklärte der Therapeut, dass ich die Selbsthypnose jeden Tag min. für 5 Min. zu Hause praktizieren sollte. Dies habe ich auch gemacht. Als es mir aber richtig gut ging, habe ich damit aufgehört. Als ich dann aber merkte, dass ich irgendwann unruhig wurde und es mir schlechter ging, begann ich die Selbsthypnose dann wieder zu praktizieren. Nach paar Monaten habe ich es wieder gelassen und so ging es wieder auf und ab und jedes Mal ging es mir immer schlechter. So dass ich die Selbsthypnose immer länger am Tag praktiziert habe, und immer öfter und ich fühlte mich immer schlechter, immer kaputter, unzufriedener und es war einfach nur schrecklich. Ich fühlte irgendwann mal nichts mehr. Ich kann es nicht erklären, es fühlte sich einfach an als wäre ich schon tot. Mein Körper war eine leblose Höhle, die einfach nur funktioniert hat ohne jegliche Gefühle. Ich habe keine Freude mehr gespürt, keine Trauer... Alles was der Mensch an Gefühlen spüren kann, gab´s bei mir nicht.ich konnte kaum noch lachen.

Weil es mir schlechter ging, flüchtete ich mich immer weiter in die Selbsthypnose. Irgendwann erschienen mir dabei monströse Fratzen. Solche Gesichter, habe ich nicht einmal in schlimmsten Horrorfilmen gesehen. Bin dann immer aus der Hypnose geflüchtet. Ich konnte es mir nicht erklären was da schief läuft. Manchmal ist eine Schlange über meinem Kopf aufgetaucht, die ihr Maul aufgerissen hat, als wenn die mich verschlingen wollte. Es hörte nicht auf... Am liebsten hätte ich gerne nochmal ein Gespräch mit dem Hypnosetherapeuten vereinbart, es war mir aber peinlich drüber sprechen. Ich hatte Angst für total verrückt erklärt zu werden.

Im Internet habe ich nach Antworten gesucht und versucht zu recherchieren was das alles zu bedeuten hat. Nichts Konkretes konnte ich damals darüber finden. Alles Mögliche habe ich versucht und mich dadurch immer tiefer reingeritten. Ich habe in der Hypnose versucht dieses Böse zu bewältigen und auszuschalten. Es drang aber immer wieder ein. Im Mai 2011 musste mein Mann nach einem Armsehnenriss operiert werden. Er lag einige Zeit im Krankenhaus und eines Abends als die beiden Mädchen schliefen, sie waren damals 12 und 8, habe ich mich wieder in die Selbsthypnose begeben um wieder "gegen das Böse anzukämpfen". Es erschien mir ein "Engel" Ein schöner Mann, weiß gekleidet. Er hatte lange weiße Haare, riesige gefederte Flügel und er war vom hellen Licht umhüllt. Er strahlte... Er hat sich mir vorgestellt mit dem Namen "Raul". Er wäre mein Schutzengel und er würde von nun an auf mich aufpassen und er würde mir jeden Wunsch erfüllen. Ich brauche ihn nur anbeten. Er wird alles erfüllen um was ich ihn bitten würde ... Ich bin aus der Hypnose rausgegangen. Ich ahnte irgendwie, es stimmt etwas nicht. Ohne hier Werbung für die Zeugen Jehovas machen zu wollen, wusste ich von denen, dass in der Bibel steht, dass Gott allein angebetet werden möchte. Wir sollen niemals irgendwelche Gegenstände, oder Engel oder Maria anbeten.

Es war nachts, ich war allein und mir war schlecht vor Angst. Meine Kinder schliefen oben im Schlafzimmer in unserem Bett, mein Mann lag immer noch im Krankenhaus und ich saß im Esszimmer vor dem Laptop und war kurz vor einem Nervenzusammenbruch. Ich habe angefangen wieder im Internet zu forschen. In Google habe ich alles Mögliche eingegeben. Ich bin dann auf die Internet-Seite gestoßen Lichtarbeit.asia ("wenn -gefallene- Engel sich tarnen") gestoßen, die mich aufmerksam gemacht hat, dass ich durch die Hypnose dem Teufel und den dunklen Mächten eine Tür aufgemacht habe und ihnen so die Herrschaft über mein Leben überlassen habe. Trotz dieser Angst, die in mir steckte, hatte ich in mir eine unerklärliche Ruhe und einen Frieden. Obwohl ich kaum lebendige Erfahrungen mit Gott hatte, war mir klar, wenn es die bösen Mächte gibt, muss es auch das Gegenteil davon geben. Ich musste mich irgendwie vom Teufel befreien. Also musste ich weiter googeln. Es war nicht so einfach. Ich fand nichts. Das einzige worauf ich damals kam, war: Ich sollte mich einer Geisterbefreiung unterziehen. Und dieses wurde aber nur von der katholischen Kirche angeboten. Ich hatte kein gutes Gefühl dabei. Allein die Vorstellung in die Kirche zu gehen und dem Pastor erzählen, sie müssen mich vom Teufel befreien, klang so lächerlich. Ich kam mir vor wie im Horror-Film.

Es vergingen Wochen. Ich saß unheimlich viel vorm Internet. Mein Laptop war damals mein bester Freund. Mit wem sollte ich drüber sprechen. Ich hatte Angst, dass ich in ein Irrenhaus kommen würde sobald ich mich jemanden anvertrauen würde. Mein Mann hat wirklich in allem hinter mir gestanden, als ich krank wurde. Ich habe mich gefragt, würde er weiterhin zu mir stehen, wenn ich ihm erzählen würde, dass ich mich auf gefallene Engel eingelassen habe? Würde er mich überhaupt verstehen? Ich hatte Angst, dass er mich total für verrückt erklärt, wenn ich ihm das erzähle. Und ich werde meine Mädchen nie wiedersehen, weil er mich wahrscheinlich in eine Psychiatrie einweisen lässt. Ich bin zu keiner Lösung gekommen. Inzwischen wurde mein Mann aus dem Krankenhaus entlassen. Sein Arm war immer noch verbunden, er durfte ihn nicht belasten und er durfte kein Auto fahren. Mein Zustand verschlechterte sich.

Meine Aufgaben, die zu einer Hausfrau, Mutter und Ehefrau gehörten, habe ich erledigt als wenn ich programmiert worden wäre. Und alles nur notdürftig. Meinen Mann musste ich regelmäßig zu Nachuntersuchungen und Ergotherapie fahren. Ich hatte ständig das Gefühl als ob jemand mir zuflüstern würde: Hey guck, hier der Baum ist gut, fahr da rein. Ehrlich gesagt, weiß ich nicht wie ich es geschafft habe in dieser Zeit unfallfrei durchzukommen. Ständig verfolgten mich die Gedanken meinem Leben ein Ende zu setzen. Es fühlte sich auch nicht an als wenn ich Auto fahren würde. Es war alles so mechanisch und unwirklich. Die Selbsthypnose, habe ich seit dem einem Abend, wo mir der angebliche Schutzengel erschienen ist, nicht mehr praktiziert.... Abends wenn mein Mann ferngesehen hat, habe ich stundenlang vor dem Laptop gehangen um irgendetwas über meinen Zustand herauszubekommen. Nichts... Es passierte einfach nichts.

Mein Mann fing wieder an zu arbeiten. Es war kurz vor den Sommerferien. Ich fühlte mich so tot. Ich hatte keine Freude und kein Leben in mir mehr.... Wenn ich morgens aufgestanden bin, die Frühstücksbrote fertig hatte und meine Familie aus dem Haus war, schmiss ich mich sofort aufs Sofa& . Ich hatte keine Kraft mehr weiter zu machen. Ich war so fertig als wenn ich schon 2 Tage durchgearbeitet hätte. Erst habe ich eine Runde geheult und dann geschlafen. Zu Hause erledigte ich nur noch das nötigste. Es hat mich so viel Kraft gekostet meiner Familie vorzuspielen, dass alles in Ordnung ist. Keine Ahnung wo ich die hernahm. Mein Mann sagte zumindest nichts und ich war mit meinen Kräften am Ende.

Irgendwann, als mein Mann zur Arbeit ging und die Mädchen zur Schule losgegangen sind (heute finde ich es so schade dass ich das alles nicht früher aufgeschrieben habe), habe ich die Tür geschlossen, bin heulend zusammengebrochen, habe mich bis ins Wohnzimmer auf allen Vieren gequält, weil ich nicht mehr laufen konnte. Ich habe geschrien. Ich habe auf dem Boden liegend Gott angefleht, dass wenn er wirklich da ist, bitte er muss jetzt kommen!!! Ich war am Ende meiner Kräfte, zu dem Vorhaben mich ins Auto zu setzen und irgendwo vor die Mauer zu fahren war ich kaum in der Lage. Ich habe einige Zeit so im Wohnzimmer schluchzend auf den Fliesen gelegen. Irgendwann habe ich ironisch gedacht: "Hey, werd´ endlich wach, glaubst du tatsächlich Gott gibt es? Er nimmt dich in Arm, rettet dich und es wird sofort alles gut?! Lächerlich& . Werde vernünftig und übernimm Verantwortung für dein Leben!!!" Ich stand auf! Mit dem Vorhaben mein Leben endlich in die Hand zu nehmen! So habe ich beschlossen es in der Selbsthypnose gegen den Teufel aufzunehme.

Niedergeschlagen und hoffnungslos, habe ich den Laptop aufgeklappt& . Weil ich in dem Moment so unglücklich war, habe ich in Google eingegeben "Glückshypnose". Eine Reihe verschiedener Links sind erschienen. Einen Link habe ich angeklickt. Es war dann irgendwas mit Lernen Fühlen Verstehen. Die Seite stand damals im Umbruch. Teilweise noch aus der Zeit der Esoterik, teilweise umgeschrieben in christliche Richtung. Sie war sehr umfangreich, total verlinkt und wenn man was gefunden hatte, was interessant war und nicht direkt angeklickt hat, hat man Schwierigkeiten gehabt es wieder zu finden. (Zumindest erging es mir so) Auf jeden Fall habe ich etwas über einen Herrschaftswechsel gelesen und über die Bekehrung. (Für mich was ganz Neues!) Ich guckte auf die Uhr. Es war schon spät. Ich musste schon längst angefangen haben zu kochen... Mein Mann kommt ja gleich zum Essen. Ich notierte mir die Seite und dachte: "So, das musst du genauer unter die Lupe nehmen."

Zwischen der Arbeit, Kindererziehung und meinen familiären und häuslichen Pflichten habe ich immer versucht diesen Link auf dieser Seite wieder zu finden. Es war wie verhext. Nichts zu finden. Sobald ich irgendwie dem auf der Spur war was ich suchte, guckte dann wieder mein Mann um die Ecke. Also habe ich wieder schnell aufs "X" gedrückt, damit er nicht mitbekommen kann womit ich mich beschäftige. Und weg war schon wieder alles. Meine Kräfte waren total aufgebraucht. Dann kam ich auf die Idee über die Seite dem Entwickler der Seite eine E-Mail zu schreiben. Ich erklärte in Kurzfassung was ich suche und warum ...2 Tage dauerte es bis er zurückschrieb. So, dann kam irgendwann meine ersehnte Antwort. Er beschrieb mir alles genau was ich zu tun hatte, und wo ich alles finde. Er schrieb, dass er für mich betet und gab mir noch seine Telefonnummer für den Fall der Fälle. Nächsten Morgen konnte ich es kaum erwarten bis alle das Haus verlassen haben. 20 Min. nach 7 war es dann soweit. Ich öffnete mein Laptop und klickte auf den Link, den mir Herr Abend geschickt hat. Ich war total aufgeregt und las mit Herzrasen was drin stand. Ehrlich gesagt, da war es mir noch nicht ganz klar was ich mit dem Übergabegebet meines Lebens an Jesus auslösen würde. In erster Linie dachte ich dran, dass ich endlich vom Teufel befreit werde, alles andere war mir nicht ganz bewusst. Auf jeden Fall liefen mir Tränen übers Gesicht als ich endlich verstanden habe was Gott überhaupt für mich getan hat und ich seine Liebe so viele Jahre mit den Füssen getreten habe.

Weinend sprach ich mein in eigene Worte gesprochenes Übergabegebet. Ich zählte meine Sünden auf, bat um Vergebung, nahm glaubend das an, was Er für mich getan hat. Ich war so erleichtert und überwältigt! Ich bekam nicht nur mein Leben wieder, nein ich bekam das ewige Leben dazu geschenkt. Alle möglichen Gefühle kamen auf einen Schlag. Unbeschreibliches Glück und Freude, dass Gott mir Vergebung und ewiges Leben geschenkt hat, gemischt aber mit Trauer, Scham und Mitgefühl was er dafür erleiden musst. Mein Mann sprach mich irgendwann darauf an, dass ich keine Selbsthypnose mache. Und ich erzählte ihm was geschehen war.

Es ist mittlerweile 6 Jahre her. Mein Mann ist noch weit vom Glauben an Gott entfernt& . Ich bin trotzdem dankbar, dass er nichts dagegen hat und bei meiner Taufe dabei war und hoffe und bete, dass Gott ihn irgendwann auch einfach packt..:) Wenn ich drüber nachdenke welche Wege Gott manchmal nutzt um sich dem Menschen zu offenbaren... ist es für mich immer noch so unfassbar, manchmal fast unreal, es ist ein "Wunder"! Meinen Dank dafür kann ich kaum ausdrücken.

P.S. Mit dem Übergabegebet nach solchen Praktiken ist es leider nicht immer ganz vorbei. Es ist nicht sofort alles wieder gut. Der Kampf geht dann erst richtig los. Die dunklen Mächte legen dann meistens nochmal nach und quälen den neugeborenen Christen. Und weil man dann noch nicht fest im Glauben steht, drohst du zu verzweifeln an Gott. Ich hatte niemanden. Es dauerte noch 3 Monate bis ich Christen kennengelernt habe. Diese Zeit war fast wie ein Höllentrip. Aber unser Gott ist stärker. Und mit ihm können wir alles überwinden! Jesus, danke für alles!


Edyta



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