Auf der Suche nach Liebe
- von Yvonne -

Seit ich zurückdenken kann, suchte ich nach Liebe. Da ich in meiner Jugend Vegetarierin wurde, weil mir das Tierleid auf der Welt zuwider war, war mir der Buddhismus sympathisch. Ich lieh mir daher darüber Bücher aus. Was mich sehr ansprach, war die Astrologie. Damit beschäftigte ich mich besonders gerne. Meine Mutter wollte als gläubige Christin nicht, dass ich mich damit beschäftigte. Heute gebe ich ihr da recht, aber damals habe ich mich angegangen gefühlt. Auch in anderen Dingen hatte sie recht.

Ich war ein verschlossenes Mädchen und verliebte mich im Teenageralter in meine beste Freundin. Ich mochte aber auch Männer. Als ich die Schule abschloss, entwickelten sich bei mir schlimme Depressionen. Die Beziehung zu meinem damaligen Freund war im Begriff, in die Brüche zu gehen, was mir absolut den Rest gab. Ich war sehr verliebt in ihn gewesen und er wollte die Beziehung nicht mehr. Es fühlte sich an wie ein Drogenentzug. So stelle ich es mir zumindest vor.

In meiner neuen Heimatstadt begann ich bei geschlossenen Augen Fratzen zu sehen (ob die Esoterik hierbei eine Rolle spielt, kann ich nicht sagen), fand keinen oder kaum Schlaf über mehrere Monate. Es war wie Folter. Zudem hatte ich auch mal das Gefühl, etwas wolle mir die Luft abdrücken. Ich litt auch unter starkem Selbsthass und sah zerstörerische Bilder vorm inneren Auge, wie mir Gewalt angetan wird. Zudem war ich sehr hypochondrisch. Einmal sah ich, mit geschlossenen Augen, eine schwarze Gestalt auf einem Drehstuhl, der bei mir im Zimmer stand, sitzen. Die Gestalt drehte sich zu mir um und sah aus wie aus dem Film "Der Exorzist". Sie grinste mich fies an. Mir machte das große Angst.

Bei meiner Suche nach Liebe stieß ich auf die Esoterik, die mich von nun an begleiten sollte. Manches, was ich ausprobierte, half mir auch, zumindest zunächst. Ich beschäftigte mich mit Krafttieren, inkarnierten Engeln und Sternwesen, Reinkarnation, Astralreisen, Erzengeln, Channelings (wobei ich selber nie gechannelt habe, weil ich Angst davor hatte), Homöopathie, Yoga, Chakren, dem Aufstieg der Erde und des Lichtkörpers, Edelsteinen, Meditieren, besuchte eine Esoterikmesse... usw. und so fort. Teilweise fühlte sich das Ego geschmeichelt, bei dem, was einem begegnete und ich machte übernatürliche Erfahrungen, die ich nicht verleugnen konnte. Ich merkte aber auch, dass manches nicht stimmig ist, Gurus eine schlechte Ausstrahlung hatten, die gechannelten Wesen komische Dinge sagten...

So suchte ich immer weiter. Ich wollte mit dem Bösen, Luzifer, nichts zu tun haben. Jesus begegnete einem auch immer wieder, allerdings als Lichtarbeiter-Jesus oder aufgestiegener Meister. Ich habe damals ziemlich den Bezug zur Realität verloren und wollte mein Studium schmeißen und einen esoterischen Laden eröffnen und später dann spirituell beraten, hatte manische Zustände. Ich exmatrikulierte mich tatsächlich und beschäftigte mich nur noch mit Esoterik und Verschwörungstheorien.

Eine liebe Freundin, die Christin ist, erzählte mir auch immer wieder von Jesus. Sie hatte einen Frieden, den ich nicht kannte und auch gerne haben wollte. Bei meiner Patentante verhielt es sich gleich. Das interessierte mich und ich war Jesus zugetan. Zu meiner Suche nach Liebe gesellte sich die Suche nach Wahrheit. Ich wollte wissen, was nun stimmt und was nicht. So begann ich alle Informationen, die mir begegneten, darauf zu filtern. Ich kaufte mir eine Bibel und wollte das, was daraus stimmte, herausfinden. Ich stellte fest, dass nicht alle Spiritualität gut ist, außer die eine Wahrheit, die ich zu finden suchte. Als esoterisch sah ich mich nicht, sondern als spirituell.

Ich wollte frei sein von meiner Bisexualität. Während meiner Suche, noch vor meiner Bekehrung, befreite Jesus mich von meiner Zuneigung zu anderen Frauen. Ich schätze mich sehr glücklich, dass er dies ganz von mir genommen hat.

Zu meiner Bekehrung kam es dann so: Ich hatte wieder einen Partner. Wir hingen beide den Videos und Büchern eines Gurus an. Ich gab nur noch dieser Sache eine Chance, zumal der Guru auf mich sehr überzeugend wirkte und ich dachte, er hätte die Wahrheit. Er sagte auch von sich, er sei kein Esoteriker, was mich ebenfalls ansprach. Eines Tages, nachdem mein Freund mit dem Guru geskyped hatte, machte er mit mir Schluss. Ich wusste nicht warum. Ich hatte dann auch eine Beratung mit dem Guru. Er meinte, er habe meinem Exfreund gesagt, er solle nicht mit mir Schluss machen (was sich allerdings später als die Unwahrheit herausstellen sollte). Der Guru sagte, ich und er würden zusammengehören und dass er mich lieben würde und ich ihn und wir uns verabredet hätten vor unserer Inkarnation. Ich war innerlich zerbrechlich und traurig und fühlte mich irgendwo getröstet. Ich nahm dann an, dass er wohl die Wahrheit sagte. Er redete davon, dass ich zu ihm ziehen könne. Mit stieß aber einiges übel auf, was er sagt und tat. Er erzählte mir später, er habe mehrere Frauen, die ihn alle lieben würde und er sie und er habe mit allen Sex. Er war deutlich älter und sagte, ich hätte ihn schon lange finden können. Dann wäre ich noch so jung gewesen. Das erschien mir komisch.

Irgendwann, noch bevor es zu einem ersten Treffen kam, sah ich ein berührendes Video, bei dem es darum ging, wie eine junge Frau Christin wurde und ihr Glück mit einem Mann fand. Ich war begeistert und wollte, dass der Guru das auch sieht, aber er war desinteressiert. Auch diese Seite fand ich für mich, die mich zuvor teilweise wütend gemacht hat, weil ich dachte, man würde ungerechter Weise alles Spirituelle als schlecht erklären. Ich fragte den Guru für wen er Jesus hält, den er "channelte". Ich hatte mir die Meinung gebildet, dass Jesus Gott war und er nicht. Ich sagte ihm auch, dass ich ihn nicht lieben würde, wie er behauptet hatte, woraufhin er sagte, dass es seine Wahrnehmung sei, dass ich ihn bedingungslos lieben würde. Ich brach den Kontakt ab. Das war kurz vor Weihnachten 2014.

Ich bekehrte mich, indem ich mich auf den Boden kniete und Jesus als Erretter annahm und für meine Sünden um Vergebung bat. Zudem rief ich meinen Exfreund an und es stellte sich heraus, dass mein Exfreund mir und dem Guru nicht im Wege stehen wollte. Ich sagte ihm, dass alle Esoterik okkult ist. Er nahm das gleich als Wahrheit an und bekehrte sich auch. (Wir kamen wieder zusammen. Leider ist diese Beziehung einige Monate später dennoch in die Brüche gegangen.) Alles Esoterische in meiner Wohnung schmiss ich weg. Ich merkte, wie Gott da ist und hilft. So begann also mein Christenleben, bei dem ich allerdings nach und nach feststellen musste, dass das esoterische Denken aus der Vergangenheit teils noch Einfluss auf mich hat. Ich wollte zum Beispiel anfangs den Glauben an Reinkarnation nicht ganz aufgeben. Das verschwand allerdings mit der Zeit.

Mit der Zeit suchte ich mir auch eine Gemeinde, hatte aber weiterhin teilweise gewisse Zweifel, über die ich allerdings kaum offen sprach. Ich litt unter großen inneren Konflikten. Eines Tages- ich wollte von einer Sünde nicht lassen und litt seit einiger Zeit unter psychotischen Symptomen - betete ich zu Satan, ich war eventuell trotzig, und sagte ihm, er könne meine Erlösung haben. Was darauf folgte, war absolut schlimm und hätte ich mir nicht ausmalen können. Ich hatte das starke Gefühl, für alle Ewigkeit von Gott getrennt leben zu müssen und furchtbare Angst. Es war grauenhaft. Ich dachte u.a., ich müsse meinen Eltern etwas antun. Und auch einer Freundin, weil ich mich andernfalls immer schlechter organisieren könne und dass es immer schlimmer mit mir werden würde und ich keine andere Wahl hätte. Ich wartete, dass Satan über mich kommen würde, aber es passierte nichts. Ich wollte niemandem etwas tun, dachte aber, dass das mein Schicksal wäre, dem ich nicht entrinnen kann. Ich überlegte auch mich umzubringen, was ich auch versuchte. Es hat aber nicht geklappt. Ich hielt mich für unsterblich. Schließlich wurde ich in die Psychiatrie eingewiesen. Ich fürchtete, man würde mich foltern. Ich dachte, dass ich schlimmer wäre als Satan. Ich dachte, ich sei so böse aufgrund dessen, was ich getan hatte, dass ich der Antichrist wäre. Ich litt also auch ganz schön unter Größenwahn und die Ärzte sprachen auch von Schuldwahn. Bald war der Spuk vorbei.

Dennoch folgte ein mehrmonatiger Klinikaufenthalt, während dem ich auch einen Rückfall hatte. Wieder wollte ich mir etwas antun und versuchte es auch. Einige Monate später bekam ich wieder eine Psychose. Eine Freundin brachte mich in die Klinik. Wieder dachte ich, ich wäre so schlecht, dass ich der Antichrist sein muss (obwohl mir dies zwischen den Psychosen als völlig abwegig erschien) und erwog mir etwas anzutun und hatte auch wieder Angst, ich würde meiner Mutter und einer Freundin etwas tun und, dass ich nicht davor davonlaufen kann. Dies war nur eine kurze Episode. Ich hatte allerdings auch wieder Angst, für alle Ewigkeit von Gott getrennt leben zu müssen. Diese verschwand, als ich zu Jesus betete und ihm dankte, dass er am Kreuz von Golgatha für mich gestorben war. Diesen Tipp gab mir eine Freundin.

Während meiner Klinikaufenthalte bekam ich Zuspruch von anderen Christen, u.a. aus der Gemeinde, welcher mir Mut machte, dass ich nicht verloren bin und ich bei Jesus immer noch Geborgenheit bekommen kann. Ich hatte auch eine christliche Ärztin, die mir Mut machte. Selbst durch dieses finstere Tal trug mich Gott. Ich bin mit der Krankheit demütiger geworden und habe ein besseres Verhältnis zu meinen Eltern. Selbst aus einem Misthaufen lässt Gott Gutes erwachsen. (Dennoch war es natürlich schlimm, was ich getan hatte.) Wegen der Krankheit ist meine berufliche Zukunft unklar, ich muss Medikamente nehmen und fühle mich durch die Geschehnisse teilweise traumatisiert.

Aber ich darf die Liebe und den Frieden Gottes erleben und dafür bin ich so dankbar. Er hat mir auch neue Kraft und Freude geschenkt. Ich möchte die Leser bitten, niemals so töricht zu sein, aber auch Mut machen, Zuflucht bei Gott zu suchen! Amen.


Yvonne



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